Rodon - knihovna, umění, hudba, fotogalerieVzrůst mravnosti a morálky je nezbytnou podmínkou rozvoje společnosti.

Autor líčí jeden z možných scénářů, které kočovná divadelní společnost COVID může klidně sehrát, protože dnes už je možné absolutně cokoli.

Větší absurditu a zmatek na veřejném jevišti by snad nevymyslel ani kulisák a posléze autor tzv. absurdního divadla, náš první popřevratový prezident:

„Očkujte se! To všechno vyřeší, všemu zabrání, vše uvede zpět do kýžené normalizace!“, volá již měsíce přední herec premiér Babiš a jeho dvorní zpěvák v roli ministra covidismu (kdysi zdravotnictví) Adam Vojtěch. Je to taková Hra na kobliheň (populární koblihy kombinované s populární Olihní), čili zábavná hra o život.

A vyhlásí výjimečný stav. A zavřou vánoční trhy, kde se lidé potkávají na čerstvém vzduchu, zatímco uzavřená nákupní centra nechají dál fungovat. A hospody zavřou od deseti večer, patrně proto, že mají soudružkou hlavní hygieničkou vědecky doloženo, že virus vylézá až za noci. A mainstreamem duní požadavek, který Babišova vláda (jakoby právě proto) „zvažuje“: Tedy násilnou vakcinaci odpůrců tohoto způsobu genocidy. Teď už jenom ten letitý propadák k podvolení se totalitě v dalším dějství dobře sehrát. S hvězdným obsazením, které zakryje odevšad vyčuhující šmíru. Jde se na to, jak (prý) říkával Masaryk, neb komedie se právě mění ve frašku:

Rekvizity v bednách

Třikrát očkovaný prezident má covid. Údajně se nakazil od dvakrát očkované pracovnice své kanceláře, takže kočovná divadelní společnost Chřipka navždy! inscenuje v Lánech pro tento účel kosmickou bednu, do níž umístí nakaženou (covid roznášející) totálně proočkovanou hlavu státu. Před bednu nastoupí somnambulní představitel koalice pěti trpaslíků, kteří mají v parlamentu většinu jen kvůli tomu, že milión opozičních platných volebních hlasů nebude ve sněmovně nikým reprezentováno. Přijímá (desinfikovaný) dekret, že nyní je předsedou vlády (což nechtěl a nepočítal s tím), takže nyní má náš rozbombardovaný stát premiéry dva.

Ten první mezitím posílá svého zpěváka z ministerstva covidismu, aby vyhrožoval nepodvoleným, že je vakcinuje násilím, aby to svinstvo tady neroznášeli. Je to záhada jen na první pohled, protože očkovaní (alespoň to zpěvák a jeho orchestr dlouho tvrdili) se nemohou nakazit, takže by jim neočkovaní neměli vadit. Jenže dvakrát očkovaný ministerský pěvec má rovněž covid (a několik dní ho roznášel, protože očkovaní se nemusejí testovat, jak sám stanovil), a zmizí proto teď na dva týdny do karantény. Přišel na onemocnění tím, že mu ze záhadných důvodů bylo špatně (nepatří do žádné „rizikové skupiny“). Ale protože je očkovaný, tak to vlastně nevadí (kdo zemře na JIP s očkováním je z obliga) – a může nadále dobrácky vyhrožovat neočkovaným z jiné bedny, svého bytu (kde všechny nakazí, ale to nevadí, protože je očkovaný). Tak, jak mu to přikázal první premiér, který se chce stát prezidentem a úřadovat v kosmické bedně v Lánech. 

To tedy pro případ, že kočovná divadelní společnost se do té doby nepřejmenuje například na Horko navždy! Pak by v Lánech instalovala místo bedny lapače sodovkového plynu (CO₂) a osmnáctkrát (neškodným vodním roztokem) demonstrativně očkovaný prezident covidismu by jezdil po bruselských summitech, jež by zbylým (neočkovaným) doporučovaly přestat dýchat, protože tím zvyšují „uhlíkovou stopu“. A kdo se nepodrobí pravidelným odběrům CO₂ v lapačemi zásobených centrech a nemocnicích (opět na kraji zhroucení) bude pokutován, poté (protože na horentní pokuty dosáhne jen horní procento podvolených) vyloupen exekutory a konečně uvězněn, kde za nejasných okolností spáchá sebevraždu. Napraviotelní budou stěhováni do koncentračních táborů, které (pro neočkované) právě experimentálně zabydluje vláda v Austrálii.

Mimozemšťan Omicron

Přijde-li to snad unavenému publiku v hledišti jako přepísknutá „konspirační teorie“, pouze rychle zapomíná. Ta vize je z rodu těch, jež jako nebezpečnou desinformaci již dva roky šíří nezodpovědné konspirační weby: Tvrdily třeba, že pokud se nepodaří společnost zmáknout falešnými propagandistickými metodami, sáhnou tyrani k povinnému očkování. Ti to samozřejmě s výsměchem odmítali. Stačí prý vakcinovat asi sedmdesát procent populace – a je po problému. Někde jich mají naočkováno již devadesát (i sto procent), a hle – covid řádí dál. To prý jednak proto, že nové „mutace“ jsou nakažlivější a nebezpečnější, jednak proto, že imunizace očkováním klesá rychlejí, než se předpokládalo, takže o mystifikaci nešlo.

Tím spíš, že přesně to konspirátoři (ve shodě s řadou neuplatitelných lékařů a vědců) předpokládali. Vycházeli totiž z ověřených informací, že virus je umělého původu (to bylo zpočátku smíchu a ťukání si na čelo!), takže nevydrží při životě dostatečně dlouho. A má-li být vakcíně podrobena absolutní většina západní populace (jinde už dávno začali používat účinné léky), bude nutno v laboratořích připravit jeho další bratříčky a sestřičky – a současně k nim začít vyrábět další vakcíny a z veřejných peněz připravit další stamiliardy daňových poplatníků pro farmaceutický veleprůmysl. 

Což se právě děje. Poslední výtvor „vypuštěný z jeskyně“ kdesi v Jihoafrické republice má podivné jméno „omicron“ (nebude se plést s očkovaným soudruhem Macronem?). Původ má však pojmenování ve starším americkém filmu (jako téměř všechno spojené s „pandemií“). Tam byl Omicron (šlo rovněž o frašku) Mimozemšťan s podivuhodnými vlastnostmi (dokázal třeba na jeden zátah vykouřit celou krabičku cigaret). Asi s tímhle jeho dvojčetem chystají skutečnou taškařici, která už konečně přivede „pod nůž“ většinu vzdorujících. Zbytek čeká výše naznačená likvidace.

Válka opět na dosah?

Nic na tom nemění ani ujišťování druhého premiéra (a jeho boys), že oni k povinné vakcinaci vzdorujících nepřistoupí. Buďto to udělají jako s vyhlášením výjimečného stavu (nechali to na Babišovi, ale v parlamentu mu to – kromě Okamurova SPD – odmávali všichni), s tím, že po nástupu nové vlády nic měnit nebudou (to je překvapení!). Nebo si ještě chvilku počkají na vhodnější příležitost.

Skoro se jedna taková sama „shodou okolností“ právě nabízí. Nezištnou zápaní pomocí totálně rozvrácená Ukrajina už doslova chcípá. A její prezident (komik dokonce z povolání) chrlí na všechny světové strany (ale hlavně na západ) výkřiky o chystané invazi z Ruska. Tedy pokud prý nedojde rovnou k dalšímu puči, tentokrát už bez Majdanu (protože tohle neorganizuje Washington). Komik chce válku vyvolat tak, že jeho zbídačená armáda vtrhne do Doněcka a začne vraždit ruskojazyčné obyvatelstvo (naplní tak konečně původní záměr Majdanu). 

To Rusko ovšem nepřipustí a přijde svým krajanům – z nichž mnozí mají již také ruské pasy – na pomoc. Což zase nepřipustí Američané (tzv. NATO) – a pustí se do Rusů. No a až to přeroste do pravidelné války, zasviští vzduchem střely mnohonásobně rychlejší než zvuk, takže je ani neuslyšíme – a nebudem. Očkovaný neočkovaný. 

Tak zhruba vypadá konspirační plán ukrajinského prezidenta. Příliš bych mu proto nevěřil. Bez ohledu na to, že Biden potřebuje něčím nakrmit veřejné mínění, jež se k němu obrací zády. Právě tak jako opilec Boris Johnson (blekotající a chválící Lenina), který už vysílá stovky tanků do Německa (kam jinam), aby byli poblíž. Pokud se něco takového spustí, pak zcela nečekaně. Ani si nevšimneme, že už nejsme.

Co se však určitě přihodit může, že somnambulní premiér vyhlásí pod záminkou „ukrajinské krize“ válečný stav. No a tehdy se už jenom „velí“, jak požaduje náhle radikalizovaný ředitel motolské nemocnice Ludvík. Pak už nepodvolené nedováží do vakcinačních center policie (jak si prý neumí představit budoucí ministr Jurečka od lidovců), ale rovnou vojáci. A demonstrace – jako ta dnešní s mnohatisícovým zástupem nepodvolených na pražské Letné – budou pochopitelně rozprášeny.

Že je to opět „scénář“ trochu přitažený za vlasy? Kočovná divadelní společnost, jež nám připravila současnou realitu – ještě nedávno zcela nepředstavitelnou – jich má v zásobě jistě ještě daleko víc. Očkovaní – neočkovaní. 

Už víme, že to všechno dosud byla jen příprava.

Předscéna.

Zdroj: protiproud.cz